Las Vueltas de la Vida

Fueron varias las razones y los motivos por los cuales me atreví a escribir este artículo un poco más personal, más íntimo, creo que refleja lo que estoy sintiendo ahora.... todo el cuento comienza cuando uno tiene un quiebre emocional importante, en mi caso una ruptura sentimental que databa de 8 años, una vida planificada y un sueño... no deja de doler la pérdida, quizás uno sin querer todavía hecha de menos esa presencia, una presencia que un día fue tu mitad, es como si te faltara una pierna para caminar, esa pierna que es reemplazada ahora por una muleta y una mochila llena de pasado, de vivencias... increíblemente... sigue doliendo aunque ya no se sienta nada por la otra persona.

Uno busca emprender un camino distinto al que estaba siguiendo, no se trata de huir de lo que sientes por una persona, sino de rehacer la vida, ¡¡TU VIDA!!... lo que habías dejado de hacer lo retomas con cierto grado de vacilación, te sientes extraño, las cosas ahora no funcionan como eran antes, el tipo de gente que frecuentaba esos lugares que visitabas ya no es el mismo, muchos sitios a los que ibas ya ni siquiera existen, incluso el tipo de trago que tomabas y hasta el cigarro que comprabas ya no existe, te das cuenta que el tiempo ha pasado, el espejo no miente, las arrugas en tu cara y las primeras canas hacen estragos a tu autoestima (La poca autoestima que te queda)... te preguntas entonces... ¿que hago?... ¿qué hice para haber perdido tanto tiempo con una persona con la cual todo se terminaría irremediablemente?, ¿qué aprendí con todo esto?... ¿de que me sirvió si ahora me siento completamente solo, abandonado, lleno de defectos, mañoso, herido, mas viejo, menos atractivo?... creo que las últimas veces que he salido a carretear han terminado en extensos minutos de reflexión.

El hecho de sobrepasar los 30 años es como un repelente, las mujeres no te ven, pasan por tu lado como si fueras estiércol y eso duele... sobre todo cuando en antaño por lo menos no pasabas desapercibido y te sonreían... es increíble que cuando uno ha cumplido casi la mitad de su vida, ya solo te preocupas de trabajar, de hacer tu vida midiendo las cosas materiales que haz logrado... es un gran error, pero se hace a menudo... piensas en los logros profesionales y te sientes mal, siempre quisiste ser mucho mas de lo que eres... tienes todo lo necesario para recomenzar una vida, pero no tienes idea de como hacerlo... tienes algo mas de dinero y no tienes con quien gastarlo y disfrutarlo... así que te excusas en decir que "depositas", "que juntas para algo (una casa, auto o cualquier cosa)... pero el día siempre termina en noche y tu conciencia te hace papilla, tu propio ser se descubre en tu realidad... y duele... solo quieres que ese día termine pronto.

Ya ha pasado un tiempo desde que empecé a mentalizarme sobre bajar de peso y de renacer.. entre otras cosas, pero sin embargo, me siento ajeno a lo que ocurre en ambientes de esparcimiento, me siento extraño al ir a una discoteque y escuchar esa música enfermante que suena y suena sin parar (me refiero al odioso reggeaton), siempre lo mismo, el mundo ha cambiado mucho, la noche es demasiado peligrosa, en antaño pasabas la noche en cualquier sitio con amigos... ahora se suele escoger un lugar seguro para todos... ¿tanto ha cambiado todo?... ¿cómo no me percaté?... ¿cómo no me di cuenta?.... pues bien, creo que cuando uno se propone cosas en la vida, cuando uno planea ciertas instancias de tu vida simplemente pones tanta energía y tiempo en poder lograrlas que te desdoblas un poco de la realidad y solo te concentras en parte de ella... es exactamente lo que me pasó.

Hace unos años atrás... me hubiera gustado estar como estoy ahora, no tenía muchos estudios, no sabía tanto como hoy, no tenía muchas experiencias, casi no tenía dinero... pero era feliz con pocas cosas y con cosas simples de la vida, con muy pocos recursos, menos estudios y menos experiencia en todo; sin embargo, ahora... me siento tan solo y tan fracasado... uno aprende tan duramente las cosas que de una u otra forma te transforman en un ser individualista y egoísta... y yo no quiero ser así.... me rehúso.... solo digo: "las vueltas de la vida".